一番ショックだった言葉を受け入れる

なんだか最近ブログを書いている間はノリノリで、ゾーンに入っているような状態になるのですが、アップした途端ものすごく気が滅入るというか、なんだか吐きそうなほど気持ち悪くなるので、「これはヤベー気がする」「何かが私の中で起きている」と思い、昨日じっくり自分の中の感覚を探っていました。

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ブログを書くのは楽しいし、反応があるのも面白いのに、何故か書いた後気持ち悪くなる。何が気になるのかなぁと思っていたら、もうこれ半年以上前にある人から言われた言葉なんですけど、私が九星気学とコーチングを合わせてセッションをしていることに対して

「あなたが自己開示すればするほど、そのセッションは売れなくなるよ」

と言われたんですね。わたしはこう言われてもどういう意味か分からなかったので「なぜ？」と普通に聞き返したら

「だってあなたみたいに人生うまく行っていない人に、運がどうこうとか言われたくないじゃない？太ってる人がダイエットコーチしてるようなもので、説得力ないんだよ」

って言われたんですよ。

めっちゃショックで、びっくりした顔をしていたんですよね。そしたら畳みかけるように「え？そんなことも分からなくて発信してたの？」「そちらの方にビックリだわ」とクスクスと笑われて、なんかもーあの時ほど沢山の感情が入り混じった瞬間はなかったですね。

人って、あまりにも悔しかったり、悲しかったり、惨めだったり、怒りだったり、羞恥だったりが一気に押し寄せると、涙すら流れないんですよ。もう感情が追い付かな過ぎて、フリーズするんですよね。

その人と別れたあと、電車のホームの一番端っこに猛ダッシュしてる自分がいました。全速力で飛び込めば、一番速度が落ちてない状態でホームに入ってくる電車にぶつかることが出来る。それしか考えられずにダッシュしていたら、電車の方が入ってくるのが早く、目の前を長い長い車両がどんどん通り過ぎていくのが見えた瞬間、一気に汗が吹き出ました。

「いま、わたし何しようとした？」

衝動で、死のうとしたの？うそでしょ？あんなにホームに入って命を投げる人はリスキーだよなぁ。沢山の人にも家族にも迷惑かけるんだもんとか思っていたのに？それを自分がやろうとしたの？聴診器で自分の鼓動を聞いているように、ドッドッドッドと心臓の音がうるさく響きました。

そのまま茫然としながら帰宅し、次の日友人に話を聞いてもらい感情の整理を付けました。それでワンワン泣いて、かなりスッキリして、この件はおしまいになったはずでしたが、最近ブログを書くたびにこの言葉が頭に中を駆け巡るんです。

「あなたが自己開示すればするほど、そのセッションは売れなくなるよ」

「え？そんなことも分からなくて発信してたの？」「そちらの方にビックリだわ」

書けば書くほど、仕事がうまくいかなくなる。

私みたいな人に、運勢なんか見てもらいたくない。

読まれれば、読まれるほど自分で自分の首を絞めている。

そう思うと、もう自分はどこに向かっているのか分からなくなって、何度でも吐きそうになるんですよね。書きたい自分と、書けば書くほど苦しくなる自分。なんだかそのダブルバインドが辛すぎて、ちょっと内省が必要だなぁと思った昨日でした。

でも私もずっと色々な心理学の勉強は一通りしてきたつもりなので、自分に何が起きているかは分かっていたんですよ。

言われて傷ついた言葉って

結局は自分が一番自分にそう思っている言葉だな、と。

結局何が一番ひっかかっていたのか

なんかいっぱい言われたけれど、結局はどの言葉が一番ひっかっかているのかな？と確認していきました。すると

「自己開示すればするほど売れない」

という言葉であったなぁと。特に「売れない」の部分。

あー私って、自分でこれやったら売れないなぁって思ってるんだぁ…

いや、普通そうだろ（笑）

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わかる。めっちゃわかる！！！！一般的によ？なんかこいつ人生うまく行ってなさそうで、なんか悩みが多くて、いつももがき苦しんでるなーって奴に、確かに「あなたの運気を見て幸せになりましょう！」みたいに言われても

「いやいや！！その前にお前、お前！！！！」

って「志村うしろ！うしろ！！」って言いたくなるよね！？（笑）まずは人の運気見てないで自分の運気見たらどうですか？あなたその知識もっと自分が幸せになるように使ったらどうですか！？ってなるよね！！わかる！わかりみがすぎる！！！私もパートナーシップが全然うまく行ってない人に「男の心を掴むにはね？」って言われた時、「お前が頑張れ」って思ったもん！わかる！超正解！超正論！！

確かに「売る」ことが目的なら、自分の事なんか書かない方がいいのよ。いかに商品の魅力を伝えたり、ベネフィットを明確にした文章を書いたりした方が１００倍効果あるのわたし知ってるー！１３年販売やってたからよく分かるー！！！もし自分のことを書きたいなら、自分がこの商品を使っていかに人生が好転したかを書く以外「売る」が目的じゃなきゃ書いちゃだめだよね！それが普通だわ！！

え？じゃあここまで分かっていて、どうして私「売る」ための文章を書くのが嫌になって、ほんとうに思っていることを書きたいって思っちゃったんだっけ？

あ、わたし「売れたい」って願望がそもそもないや（笑）よくそれで起業したなおい（笑）

ただ、いつの間にか起業したら月収７桁目指さないとだめだ！みたいな風潮にあてられて、「売れなきゃいけない」と思い込んでいたから、「売れない行為をする自分」が気持ち悪くてしかたがなかったんだけど、そもそも「売れたい」「お金稼ぎたい」で起業してなかったんだよなぁ。すごい忘れてたわぁ。

「売れたい」がないから「売る」ための文章を書くと本質からズレて違和感が出る。それ以上に自分の失敗や想いをいかに文章化することによって、誰かの「言葉に出来ない想いを言語化して昇華することが出来るか」「ああ。これわたしだ」と言えるものを書けるかが目標で。

それは、世間一般の感覚が分からなくて、「みんな」と一緒「みんな」と同じことが出来ずに自分がおかしいのかな？ズレてるのかな？って自分を疑いまくって傷ついて、世間一般に迎合しようと必死で自分を曲げて、努力して、すり減り、自分が生きている意味も、何がしたいかすら分からなくて孤独と絶望の中、それでも終わらない命を前に必死で生きようともがき続けて来た

かつての自分のような人が

「自分の感覚は間違っていなかったんだ」と

自分にOKを出して、笑い飛ばせるような

そんな文章を届けたくて書いているんだ。

そんな人が悩んだ時

「こうすればいいのか」という

ヒントになるものを届けたくて書いているんだ。

昔の自分がもしこのブログを見たら

きっと喜んで楽しんでみてくれるであろうものを

書いている。

気学だって「自分の運気を良くしたい」と思って始めたわけじゃなく、「メカニズムを解き明かしたい」が目的だから、データを採取して分析して、研究することが大目的で、悪い方位のデータだけがあまりにも少ないから、これは自分の人生でめちゃくちゃ試してみるしかなかった。ダメと言われることをしたら、何が起きるのか知りたかったし、それを身をもって体験してきたからこそ、伝えられるものもある。卓上の理論じゃないものを持ちたかった。理屈っぽい私が納得する理論を構築したくて始めたんだ。

なるほど「売れたい」が一つもない（笑）

こんな自分をさらして

世の中が「生かして」くださったら有難いという

気持ちはあるけれど。

でもそれはもう神に委ねてる。

なんだか、ショックだった言葉を受け入れた瞬間

確かにー！！！と思ってめっちゃ笑えてきたら、あんなに死にたくなったほど傷ついたのが嘘みたいにその時の痛みが無くなって行ったんですよ。なんなら、痛みが無くなり過ぎて、言った人の記憶すら曖昧になる。あれ？あの人本当にいたっけ？わたしの妄想かな？みたいな。もちろん憎しみは消える。まだ感謝まではいけないけど、来年には「マジ天使！超感謝！」とか言ってそうな自分がいる気がする。

そして、奥から自分の本心が出てくる。

ショックだった言葉を受け入れるって難しいかもしれないけど、ぜひやってみて欲しい。呪いの言葉だと思っていたのが、まさか自分が一番自分にかけた呪いだったとは。

もうこの際受け入れて開き直ってしまえばいいのだ。